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我问室友:“我该怎么称呼你”,他坏笑并回答道:“爸”
我说:“哎”我又问他:“我该怎么称呼你?”他连忙回答:“儿子”我又笑了。。。0/300 -
我报了驾校学车,苦等一个月终于在今天早上教练打电话给我让我去学车了。
可是我早上迷迷糊糊的一看是个陌生号码来电,接起来等他说完。我陌陌的说了句对不起我这几天没时间就挂了,挂了后我醒了。 -
和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。
我跟爸说,“我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系。不再提醒”。 -
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。
只在桌上留了一个条子,上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。” -
中学时候校运会,2000米的时候,一哥们跑得特快,比第二名快百来米。
终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。 -
初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。
把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。 -
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”
律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费,每次最低50元,你咨询完了,你现在应该付给我30元的差价。” -
去医院打破伤风针,
旁边一哥们问医生:“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?”医生直接告诉他:“有那钱你还是看看眼睛吧。” -
新买的手机,下了个神庙逃亡,正玩着呢,
一大妈级同事路过并对我开启嘲讽:“不就一手机么?还左扭右扭不让看!矫情!” -
坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:“年轻人,你是老弱病残孕吗?”我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。
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