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死者儿子哭嚎:“牛头马面,多烧点钱,麻烦带我爹魂魄去上海“牛头马面奇怪:“千里迢迢,为何劳动老爹阴魂?“儿子道:“上海地段好,我爹去了,可以分到天价房“
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昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。
老王问我,刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族,是一种行为艺术。老王说:“哦,既然是艺术,我的钱包等会他们偷完会还我不?” -
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。” -
我一兄弟全家搬到美国去住,一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒。
一看是哥们孩子上学那学校,打电话问问孩子咋样,哥们说除了他儿子,全校的人都住院了。 -
周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,
刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么了,只听女儿抽搭地说道:“你们好坏,不许你们笑话我爸爸。” -
昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,
爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。 -
新生问同桌:“男厕所在哪儿?”
同桌答道:“在女厕所旁边。”新生:“那女厕所在哪儿?”同桌一脸纳闷:“你一个大男生,去女厕所干吗?” -
昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!” -
我问一朋友:“你谈过几次恋爱?”
朋友:“暗恋算么?”我:“算半次吧。”朋友:“我谈过3.5次。”我:“那还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”朋友:“我暗恋过7次。”我:“……” -
朋友去报名“快男”,面试评审问他:“你知道我们的报名条件吗?”
他说:“明白,快乐嘛,男生嘛,这说的就是我。”评审乐了,又问:“那你乐一个看看?”朋友:“呵呵呵~呵呵呵~呵呵呵”评审:“下一个!!!”
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